1、男子误入传销组织,偷走五十万,后来传销人员报案,男子说以前他是小偷,可后来不干了,这次偷钱得目的是为了让警方能发现传销窝点,真希望能多几个这样的小偷,可算是强中自有强中。

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2、单位有个同事,就是属于特别不会说话的那种,今天经理提了一辆新车,说下班请大家一块吃个饭。结果这位同事来了句:买个车庆祝什么?庆祝自己多了一种死法?要不是经理脾气好,估计这位同事也想不到自己也多了一种死法!

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3、在公司加班到很晚,送女同事回家,同事家在一个老小区,我把车停在了小区门口:到你家了,我就不进去啦!同事凑过来说:你把车开进去吧,还能上去喝个茶。我想都没想就拒绝了,看着她慢慢走进小区我心里感叹:要是当时科目二练好了现在也不用害怕进去出不来了!

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4、上小学的侄子早恋,抱着存钱罐出去了说要请女孩吃肯德基。过去一看小女孩把她弟弟妹妹和邻居家的小伙伴都带来了,去了有六七个人。小侄子到了一看,抱着自己的存钱罐扭头就跑了,远远传来一句:我们分手吧,你家的穷亲戚太多了。

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5、毕业后一直在工地上班,谈了个女朋友跟她回家去见父母。她爸妈对我都不太满意,听说我工作之后更鼻子不是鼻子脸不是脸的。我只好把我的证书拿了出来,然后感觉她父母态度明显变了,丈母娘出门说去买鸡了。

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6、一对老夫妻吵架,怒火中生,女的骂道:“你养二奶,不正经!”老头骂道:“你包二爷,你红杏出墙”。这时,邻居一个小女孩来借东西:“二奶二爷你们在家吗”

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7、方丈和小和尚去除妖,妖怪对小和尚奚落道:“一个小和尚跟来干什么?”小和尚拔棍怒道:“看好了,我可不是吃素的!”方丈闻言一怔,当即将小和尚逐出了师门。

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8、有一天,同桌没来,我问同学他怎么了,同学告诉我他失恋了。我正纳闷失恋怎么就可以不来了呢。第二天,我明白了。同桌来了,右手打着石膏——右手骨折。同学,你是逗比吗?

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9、晚上偷偷用室友的邮箱注册了个同志网站账号想逗逗他,结果点击确定的时候发现:该账号已经注册过了,我是不是发现了点什么

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10、我哥哥木艺做得特别好,每次我带他的作品出去炫耀时,就会有人问我哥哥是木匠吗?我摇摇头,不是,哥哥是欧尼酱。。。

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11、昨天刚发的工资6000元。留着打赏主播5500元,留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。当我打赏主播,听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候,我开心的笑着,喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤。。。

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12、假如潘金莲不开窗户,不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨,武松不会逼上梁山;武松不上梁山,方腊不会被擒,可取得大宋江山;不会有靖康耻、金兵入关,不会有大清朝;不会闭关锁国,不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国,其他诸侯都是浮云小潘呀!闲着没事你她妈开什么窗户。

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13、很多年前单位刚来一女临时工,小姑娘腼腆涉世未深的样子。小伙儿们招数用尽,连个名字都没问出来。换班来一人才,随便画了张表格给她,让填完送过去。三分钟都用不上,姓名年龄住址学历联系方式身高体重爱好……板板正正地写好了………

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14、中午在小饭店吃饭,人多,正饿的上火,旁边一桌人在喊:老板我还有俩菜不要了!,,老板一激灵,扭头冲厨房:红烧肘子啤酒鸭快点!,我一看这招有效,也喊了一声:“老板我菜没烧就算了!”,老板又对厨房喊:“蒜泥青菜不要了!欢迎下次再来哈……”,,我擦!说好的套路呢?

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15、有一次跟隔壁老王玩牌,他一直输,心情很恶劣,一边摔摔打打的,一边嘴里骂骂咧咧的,不想玩了。我劝他:美国总统艾森豪威尔年轻时,有次和家人玩牌,连续几次都拿到很糟糕的牌,情绪很差,态度也恶劣起来。母亲见状,说了段令他刻骨铭心的话:“你必须用你手中牌玩下去,这就好比人生,发牌的是上帝,不管是怎样的牌,你都必须拿着,你要做的就是尽你全力,求得最好结果。老王听了很受鼓舞,接着玩,第二天早上,又欠了一屁股债。……

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16、去看望城里打工的女友,路上钱包被偷了。去游乐场玩,女友付的钱,我发现许多人在看我,也没在意。去吃饭,女友付的钱,我觉得大家看我的眼光不太对。

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17、去找闺蜜,闺蜜给我开门后开始拿着手机看。。“看啥呢,这么入迷,,”“你是不知道啊,这小魂淡趁我午睡,拿我的面膜给金毛贴,我都舍不得用的面膜他一次给金毛贴五片,心疼死我了,我搜索一下,怎样打孩子会让他记住教训,,不会再有下次。。”……

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18、我和老婆大扫除了一天,两个人瘫坐在沙发上。我的肩膀好酸。这时老婆说:“来,按按肩吧!”我转过身把背对着老婆,没想到,她也转过身背对着我。哦,原来是叫我给她按肩膀呢!于是,我又转过身子,举起双手,我发现她也同时转过来对我举着双手。两人同时说:“那我给你按吧!”照镜子呢,这是!!!

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19、一次表演,小丑不小心从舞台上摔了下来,牙齿摔掉了好几颗,很痛,表情扭曲,观众都捧腹大笑。一个小孩说:“妈妈,小丑哭了,却没有人听见。”

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20、一天,我妹妹跑来问我一个问题:十五年前我十五岁,十五年后我多少岁?我默默的说了一句:30?我只看见我妹妹边跑边笑,还不停的骂我傻逼,我只想说一句,没错啊!

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21、听说又一员猛将被斩,曹操站在营帐前问:还有谁愿意出战?众将深知张飞勇猛,无人敢应。于是曹操便大叫道:夏侯惇!夏侯惇!这时角落里传来一个声音幽幽道:夏侯蹲完丞相蹲。

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22、刚跟一女同学聊天,突然说到我没有女朋友的话题。她问我为什么不让人给你介绍一个,我说我没有女朋友你们都知道,为什么不主动给我介绍,这还要我说吗?猜她怎么回答,“你不说我们怎么知道你喜欢女的。”

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23、今天周六,老板让我们全体加班。加班时,同事们一个个都心不甘情不愿的,只有一男同事脸上看不出任何抱怨,还有点小高兴,我忍不住问他为何如此。他告诉我,每个周六,都是他跟着老婆回她娘家的日子,比起买菜做饭,洗衣服,打扫卫生,刷锅洗碗,加班对他来说,轻松多了……

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24、小时候摔跤,总要看周围有没有人,有就哭,没有就爬起来;长大后,遇到不开心的事,也要看周围有没有人,有就爬起来,没有就哭。

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